泽泽Ｘ与大流士的蝴蝶花园

临近天亮的时候做了个梦，你坐在我旁边假装是睡着的故意不见我，我就抡起枕头拼命地打你，打醒了你还是一脸严肃，我就继续打，后来你终于妥协了跟我微笑，虽然你妥协了，我还是委屈得要命，心里不停地重复你凭什么凭什么凭什么可以这样，无言以对。哎呀，这只是一个梦而已。

昨天晚上她告诉我“张悬在唱宝贝，西湖很好看”。今天她又发来短信说“生活像花儿一样”，我问她“什么意思”，她说在西湖边上看到大幅广告上面写着这句话。在出租车上我把这句话念了好几遍，生活像花儿一样。北京下雪了，上海降温了。窝在被子里重看了一遍《蔷薇岛屿》，睡睡醒醒，今天是十一月一号。

如果你以为我是一个没有耐心对“坚持”避而远之不喜欢投入的人；如果你以为我是一个无所谓观念潇洒自如常常得意忘形的人；如果你以为我可以在时间的大轮廓下冰消瓦解任何隔膜。如果你这么以为了，我还能说什么呢。

在小韩的床边吃柚子，她突然来了一句“下辈子我一定要做个男人”，我顿时色迷迷地看着她，她镇定地说“然后娶一个像我这样的女人”。今天是小韩的生日，唱完歌回来的路上跟她撞来撞去，她说“当时我对着点着蜡烛的生日蛋糕，大家都看着我，我十指相扣，双眼紧闭，就是一个愿望都许不出来。”我笑死了，其实到现在我也是一个愿望也想不起来，即使之前有许过，也都只为了应付。愿望太神圣了，就算是没有得到的东西也未必许的出来，许出来的未必就是心里面最想要的。

《小团圆》几次下定决心看下去，最后都被放弃，特别是前几章，人物多没线索。然后又从中途八卦的地方翻起，翻完了八卦就又搁下觉得还是应该从前面的人物铺垫看起。就这样，折腾了两三次就被我放下了。对《小团圆》的评论倒是看了不少，在还没有认真读完整本书之前，我什么观点也不敢有。最近书都被我搁置的太久了，以后无聊写博客的时间完全可以拿来多看些书。要跟别人有话讲，就必须看很多书很多电影听很多专辑去很多地方，然后拥有贴着自己标签的观点和道理，要不然就得沉默。

最近和小韩看《死神来了》，我只能背着屏幕，问小韩那个人死了没，怎么死的，梯子是不是已经掉下来了，直接插进眼睛里去了吗？小韩一本正经的皱眉，“啊，终于逃脱了……快看快看”“不好！唉呀，还是死了。”等到镜头过去的时候，我才敢转过来继续看。对暴力和血腥我的忍受能力极其有限，很多时候我都是强忍着，暂停然后又开始。比如像《钢琴别恋》里面女主角手指被砍掉的那一段我至今也不知道画面镜头到底是怎样的，因为当时直接就跳过去了。我不能忍受的是，明知道这个人会受伤、会出意外、会死，但是我还要硬生生地去见证这个事实的发生。但是对极其闷骚的文艺片就不一样了，这种片子对我而言就只是时间问题，对承受能力没有任何杀伤力。只要我有时间，就能顺畅地看完。片子的好坏另当别论。

早睡早起，少喝酒水饮料多喝白开水，勤洗衣勤做饭勤卫生，好好学习，天天向上，努力工作。不管你喜欢不喜欢，我都要做个好姑娘。

扯的太多太远了，小韩生日快乐。

用发誓来反驳是没有用的，认同自己的真实感受是爱自己的第一步。她说得对，我连最起码的接受都没有做到，在没有接受自己所处的状态之前，总会自觉不自觉地否认。所以啊，接受就好了。我不想再就这个问题讨论下去了。不管是对待什么，我都必须有所改变。以后听到别人提醒我的时间一直都没有前进的时候，不能再固执地回答说，“是这样的，我就是这样的，我知道不好但是没有办法”。啊，够了。

我发誓以后再也不在KTV里面嗑瓜子、吃怪味豆和鱼皮花生，整个下午我一点唱歌的心情都没有，不停地在吃。回来便便又出血，自打从舅舅家回来断断续续一直有这样的情况，痔疮是个很可怕的东西。只要环境一变，我就会便秘，虽然在舅舅家睡很大的床用很高级的浴霸吃很多水果和蔬菜，但是身体和心理作用对环境的敏感程度还是无法忽视。这次不知道要多久才能调整过来，佛祖保佑下次出门肠胃不要负荷太重。

回来小韩一直跟我说我今天好悲伤，也不知道为什么就是好悲伤。其实我也好悲伤哟。我的老拐一直对我视而不见，可我却频频想到他，只要半夜醒来都觉得好难过好难过，一闲下来就会去看他今天有什么新动态。不仅悲伤，我还觉得很累呢，时不时都要自责反省。我觉得他离我越来越远，可我又害怕我越执着于靠近他越坚持得厉害。我也好悲伤哟。为什么我总是一个连话都说不清楚的小孩，睡觉了睡觉了。

我能明显地感觉到自己已经无法控制，声音不能集中到一块以至于越来越小好像被卡住，嗓子里没有任何异物却要去清理，每说完一句要加上“然后”两个字。我还会害怕眼泪一不小心掉下来，这样的话我就更加难堪了。我很能理解自己当时的心情，在其他人都对我耐心包容的情况下，我也没有能够清晰地表达自己。这次，不是在做梦，所以在后来我就摇摇头再摇摇头表示没有什么可以再说的了。当对方在给与我多方面的理由去回复的时候，我开始平静下来，真正的对方到底说了什么我当然没有力气去领会。

在说话者和倾听者之间不平等的对峙会让失衡的一方找不到出路，或者你极力去维护但是已经没有作用，或者你一言不发好似战争被缓慢地叫了暂停而冲突并没有消减。其实这样的事情遇到的太多，最终都没有办法得到解脱，但是只要你诚实地表达就没有任何问题了，这个诚实有时候比事情本身更加重要，因为它能够感染到别人。其实不用回避，在回避的同时无疑是在暴露你缺失的本领。你希望别人看到的，是你的力量。

恩，我需要反省的是我的懒惰，再次重申一遍。不学习却思进取，不丰富自己却盲目崇拜别人还暗自安慰自己没什么大不了的等等类似的心态完全可以枪毙掉，丢到荒郊野外死个千遍万遍也不足惜呢。我确实太幼稚了。

舅妈是78年的，可她远比我潮多了。有些笑话讲出来我都没听过，让我给她推荐偶像剧我顿时就傻眼了。听她说来，从台湾剧到韩剧再到日剧再到“流星雨”，没有一部我看过。她同学一来，俩个人嘻嘻哈哈能够聊上一下午，全都是些八八卦卦的故事。在她店里头上上网听听音乐，其余的时间除了招呼下客人就是听她们八卦。从她们同班天才男同学被杀到杨过小龙女结婚到开心网偷菜钓鱼到女孩子戴红绳的意义到吃什么减肥，每一样听起来都觉得自己OUT了。舅妈对我的评价就是典型的八零后，还有就是不爱说话很少说话。对此我从不辩解。刚吃完饭，收到她一条短信：相亲的事安排在下周了，到时再说吧！我又傻眼了。

时间是怎么衡量的，五年的时间距离间隔有多少，多长，多久，五年之后什么会变，什么不会变，五年之后我能够对自己说我拥有了什么，五年之前呢。五年，为什么是五年。咳，这个时间差根本就没有细细体味的意义。

在饭桌上我总是不知道说什么就只是旁听，连插话都很少，断断续续会有人把酒杯伸过来跟你碰杯，拉拉关系。干杯的理由有很多很多，“我们在学校好像在哪见过”、“为我们都曾住在北区”、“敬在座的美女”、“希望以后事业有成”、“多联系”、“来，干一杯”……两件啤酒之后，他们明显有点过了，开始词不达意。喜欢的饭局肯定跟气氛有关，就静静看他们的热情一次又一次地推及到你。即便是独身，校友聚会也是可以去的。

人很奇怪，有时候话特别多，有时候一句话都说不出来。看看这段时间，差不多每天都在唧唧歪歪。前天手机报上有一句[IN语]说，很多人在重组自己的偏见的时候，还以为自己在思考。我从来不觉得自己在思考，基本上都属于胡思乱想。近两天，小韩动不动就跟我说，来，我们来聊聊人生。聊来聊去，也不过是感情和工作，看到她说起工作中的压力和委屈竟忍不住掉眼泪的时候，觉得她真是一个单纯善良漂亮又不失聪明的大家闺秀，可就像她说的很多东西想反抗都没有能力反抗。好了，还是少说点话。今天心情不错，祝大家节日快乐。